"Aber Milhouse, die Seele gibt es nicht. Sie wurde nur erfunden um kleinen Kindern Angst zu machen, genau wie der Buhmann oder Michael Jackson."
"Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba."
"Aber Sir, das ist Homer Simpson. Er arbeitet seit zehn Jahren in dieser Firma!"
"Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein."
"AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "Besser."
"Ay Caramba"
"Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster."
"Bettchen hoch. Bettchen runter."
"Bitte schicken sie mich nicht ins Gefängnis! Die pinkeln da in Becher und bewerfen einen damit! Das hab ich im Fernsehn gesehen!"
"Böhnchen, Böhnchen, musikalische Tönchen, je mehr du verputzt, desto mehr du fur..."
"Da ist eine Sache, die ich ihnen unbedingt mal sagen muss!" "Ööhm ich kenne sie gar nicht! Ich sehe sie heute zum ersten Mal!" "DUUUUU STINKST!"
"Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita – wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen."
"Das ist doch kein Messer. DAS ist ein Messer!" "Nein, das ist ein Löffel!" "Aha, ich sehe, du hast schon mal Messer und Löffel gespielt!"
"Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben." - "Homer, wir haben doch drei Kinder!" - "Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht."
"Das soll doch wohl ein Witz sein, oder? Das ist der dümmste Artikel, den ich jemals gelesen habe! " - Homer: "Was gibts daran auszusetzen?" - "Sie benutzen wunderliche Worte, wie "Pasgetti" und "Mamaten". Der Bericht enthält auch zahlreiche Drohungen gegen die UNO und gegen Ende wiederholen Sie dauernd die Worte: "Zum Teufel mit Flanders" immer und immer wieder."
"Dem Fernsehn verdank ich, dass ich nicht mal mehr weiß was vor 8 Minuten war."
"Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter."
"Die Krankenschwester handelt nicht mit Rauschgift."
"Disco-Stuso hat Ouzo für two-so!"
"Drei kleine Regeln die dich sicher durchs Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben! Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'"
"Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?"
"Egal wie gut du irgendetwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen..."
"Ein ca. 10-jähriger Junge befindet sich auf unserem Grundstück!" - "Lassen Sie die Hunde los, Smithers!"
"Friss meine Shorts!!!"
"Gott - Schrott! Ich will meinen Affenmensch!"
"Gott ist meine Lieblings-Science-Fiction-Figur."
"Haben Sie sich diesen Wälzer mal ganz durch gelesen? Eigentlich dürften wir nicht mal auf die Toilette gehen!"
"Hallo... ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie..."
"Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
"Hast du gesagt das du nie wieder irgendein Tier essen willst? Was ist mit Speck?"
"Hey Leute! Bevor ihr es gerüchteweise erfahrt, ich bin in Australien wegen Betruges angeklagt!"
"Hihi, seht mal, der Junge hat einen Busen!"
"Hihi... Sterben kitzelt!"
"Hilfe, wir haben ein stecknadedelkopf-großes Loch, der Maschinenraum füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!"
"Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um's Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient."
"Holt sofort den alkoholfreien Alkohol!"
"Homer du bist dumm wie ein Esel und zweimal so häßlich. Wenn ein Fremder kommt um dich mitzunehmen, nimm die Chance wahr!"
"Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er uns helfen kann." - "Ist es Batman?" - "Nein es ist ein Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler!" - "Es ist nicht Batman!!"
"Ich bin der Krusty der Clown und ich habe dich sehr, sehr lieb"
"Ich bin Lenny. Das sind Carl und Homer. Ich bin Lenny."
"Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto."
"Ich esse nie wieder Chili......."Hm, Chili!"
"Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?" - "Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer."
"Ich genieße keine diplomatische Immunität."
"Ich hab alles getan was in der Bibel steht - selbst den Mist der an anderer Stelle widerrufen wird!"
"Ich hab's geschafft, der Chip ist draussen. Und ohne dass ich einen Hirnschaden davon getragen habe, habe, habe, habe, habe, habe, habe."
"Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot!"
"Ich habe nichts gemacht!"
"Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!"
"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Ein Bier?" "Nein, einen Kaffee!" "Ein...Bier?" "Kaaaaaffeeeee" "Biiiiieeeeer" "K - A - ..." "B - I - ..."
"Ich hätte nie gedacht, ich könne ein deutsches Flugzeug abschießen - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen."
"Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub, nach diesem Kasten und dem anderen Kasten ist nur noch ein Kasten übrig!" t
"Ich werde nicht meinen Hintern fotokopieren!"
"Iiih, du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von...schwul!"
"Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich!"
"Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!"
"Joes Pizzaria – Sie überfahren's, wir überbacken's."
"Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town!
"Mein Daddy erschießt oft Menschen."
"Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!" h
"MIt der möcht ich nicht verheiratet sein... Nicht nochmal."
"Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?"
"Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. ir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?"
"Mr.Simpson, dies ist ein einfacher Lügendetektortest. Wir werden Ihnen jetzt ein paar 'Ja oder Nein-Fragen' stellen und die werden sie wahrheitsgemäß beantworten. Haben Sie das verstanden?"
"Na, niet hetzen, ich bin randvoll mit Schoki!"
"Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die!"
"Oh nein, ich gehe hier nicht weg! Ich bin in diesem Altersheim geboren und ich werde in diesem Altersheim sterben." thx Lestat
"Paviane zu meiner Linken, Paviane zu meiner Rechten. Die Lokomotive raste durch ein Meer unmenschlicher Fangarme. Zwei dieser Riesenaffen wollten sich auf mich stürzen, aber bumm-bumm hab ich sie fliegen lassen, wie zwei behaarte Fußbälle. Und schon kam ein dritter fauchend auf mich zu: "ccccccchhhhh ccccccchhhhh"...doch da wurde ich endgültig wütend! Geliebte im Herrn, lasset uns beten..."
"Rod, hol sofort Daddys Beerdigungsschaufel!"
"Smithers? Massieren Sie mein Gehirn!"
"So wahr ich hier stehe und mit dir spreche, ich werde nie wieder einen Donut anrühren!!!!......Hmmmm...ein Donut"
"Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein."
"Teenager in depressive Stimmung zu versetzen ist wie Fische aus einem Faß zu angeln."
"Warst du nun Colonel oder Captain?" - "Weder noch - beides"
"Weißt du noch, wie dein Hund meinen Goldfisch gefressen hat und du mir darauf einreden wolltest, ich hätte nie einen gehabt?"
"Wenn ich euch nen Rat geben darf: Befreit uns, oder lasst uns sterben!"
"Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne."
"Wer ist denn gestorben, dass du jetzt hier der Chef bist?"
"Wirklich? Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt."
"Wo ist mein Elefant?"
"Wow. Sieh dir das an! So viel Rosa und Purpur." - "Ja, unser Geld ist bestimmt schwul!"
(Homer will das Mörderhorn besteigen) Grandpa ist besorgt: "Mein Sohn! Kletter bloss nicht auf diesen Berg! Dort wirst Du umkommen, genau so wie ich!"
(Homer zu Bart) "Aspirin gab´s nicht drum hab ich dir Zigaretten mitgebracht."
Agent Mulder: "Und welchen Sinn hat diese Übung?" - Scully: "Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte etwas abnehmen." thx Jo
Agent Mulder: "Was taten Sie an diesem Abend?" - Homer: "Nun ja, der Abend begann im Gentlemen's Club, wo wir über Wittgenstein diskutierten..." - Scullly: "Mr. Simpson, es ist ein Verbrechen, das FBI zu belügen." - Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgezuselt."
Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."
Bart: "Könnte ich bitte Mrs. Dermichknutscht sprechen? Vorname: Amanda!"
Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!"
Bart: "Was für ne abwegige Bemerkung."
Bart: "Wenn dich jetzt noch jemand dafür bezahlt das du dich am Hintern kratzt, dann leben wir sorgenfrei."
Bill Clinton: "Und wenn man behauptet ich war eine peinliche Blamage für dieses Land, frage ich nur, wieso war???"
Carl zu Lenny : Hey, schrei Homer doch nicht so an, nur weil er ein bisschen langsam ist. Homer denkt : "hugh? Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes. Hmm, wie war das nochmal? Schrei Homer doch nicht so an!... Nein, das ist nichts böses. Achja, jemand hat mich langsam genannt!" Homer steht auf : HEY , HÖRT ZU!... (Keiner mehr da, Homer sitzt um Dunkeln) Lenny kommt im Nachthemd zum Kühlschrank : Hey Homer, du bist ja immernoch da. Meine Güte bist du langsam. Homer denkt : "Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes..." Lenny: "RAUS HIER!!"
Cletus: "Hey Kinder, heut' gibt's mal wieder was Richtiges zu essen."
Comic-Typ: "Einsamkeit und Cheeseburger sind eine gefährlich Mischung."
Disco-Stu: "Hey, Disco-Stu macht keine reklame.
Fat Tony: "Der Todeskuss. Der hat mir gerade noch gefehlt."
Frink: "Ga-Hey! Es ist außer Kontrolle!"
Grampa: "Der Tod!" - Lisa: "Grampa, das ist Maggie!"
Grandpa (zu Lisa und Bart): "Deshalb nennt man Bannanen auch gelbe Fettbohnen"
Hans Molemann: "Der Suff hat mein Leben ruiniert. Und ich bin erst 31 Jahre alt."
Helen Lovejoy: "Es tut mir leid, Marge. In Zukunft werd ich mein böses Schandmaul nur noch für gute Zwecke einsetzen!"
Homer (beim Vorsprechen für die Rolle des Mr. Burns für das Filmfestival): "Er ist gezeichnet. Nein!"
Homer (besoffen): "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der Geistreichste Spassmacher der Sasion."
Homer (in Gedanken): "Das ist der klügste satz den du je gesagt hast und keiner hat es gehört, NEIN"
Homer an der US-Amerikanischen Botschaft in Australien: "Australien - Amerika - Australien - Amerika - Australien - Amerika"
Homer einmal ganz woanders - Homer: "Du meine Güte, hier steht der beste Flanders vor der Tür!"
Homer: "Ah...die deutsche Luftwaffe....die Washington Cardinals des Geschichtskanals!"
Homer: "Das ist mein erster Tag!"
Homer: "Das war bestimmt jemand anders!"
Homer: "denk an was asexuelles, denk an was asexuelles!"
Homer: "Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ist ein weiterer Nagel."
Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..."
Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimmatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir."
Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!"
Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?"
Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..."
Homer: "Immer noch nicht sauber, der Gestank des Versagens haftet an mir!"
Homer: "Joan Collins! Die süße Maus schläft auch wirklich mit jedem!"
Homer: "Mit wieviel T schreibt man unschuldig?"
Homer: "Ok, was die Ernährung betrifft... Folgende Hunderassen sind essbar!"
Homer: "Ruhe, Gehirn, oder kriegst eins mitm Wattestäbchen!"
Homer: "Und dann sollten wir nen Artzt rufen, wegen meinen Verletzungen." - Lisa: "Wie hat der Dachs das geschafft, ohne dein Hemd zu zerreissen?" - Homer: "Bin ich vielleicht ein Schneider?"
Homer: "Vermittlung? Welche Nummer hat die 110?"
Homer: "Wenn du die Schule so liebst, warum wohnst du dann nicht da?" - Lisa: "Das würd' ich auch, wenn ich könnte!"
Homer: "wir haben eine Küche?"
Homer: "Zuerst kommt das Tischgebet." - Bart: "OK: Ich danke dir besessen für dieses tolle Fressen!"
Homer: Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!"
Hummelmann: "Ay yi! No me gusta"
Jessica Lovejoy: "Du bist böse, und das gefällt mir"
Jimbo: "Wer is'n dieser Knirps?"
Kearney: "Der erste der blinzelt, ist ein toter Mann."
Küchenhilfe Doris: "Mehr Hoden bedeutet mehr Eisen."
Lenny: "Alle Menschen machen Fehler, darum haben Bleistifte hinten auch einen Radiergummi dran"
Lisa (zu Grampa): "Du bist der Obervampir?" - Marge: "Nein, ich bin der Obervampir!" (Pause) - Marge:" Was ist, glaubst du mein einziger Lebensaufgabe ist nur dieser Haushalt?"
M.Burns:" Oskar Schindler und ich haben viel gemeinsam: Wir sind beides Fabriksbesitzer und beide haben wir Granaten für die Nazi's hergestellt, ABER MEINE HABEN FUNKTIONIERT VERDAMMT!!!"
Martin: "Ich weiß alles. Ich bin so klug."
Millhouse van Houten: "Nein, danke. Ich glaube ich bin allergisch gegen Backpfeifen."
Millhouse: "Meine Mum findet mich unheimlich cool."
Moe: "Homer Sexuell? Homer Sexuell? Kommt schon Leute, jemand von euch muss doch Homer Sexuell sein!"
Moe: "Ist Amanda der mich Knutscht?"
Moe: "Lasmiranda Densiiewillja?"
Moe: "Was darf's denn sein?" Barney: "Ich nehm' ein Bier Moe." Barney's japanische Freundin: "Ich nehme eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem herrenhut." Moe: "Hier, bitte."
Mr. Burns: "Smithers, wieso haben Sie mir ne Falte in die Hose gebügelt? Ich seh' aus wie ein Spießer!" - Smithers: "Diese Falte ist in ihren Beinen, Sir." - Mr. Burns: "Oh, tatsächlich
Nelson Muntz: "Hey, Augenblick mal. Das ist das erste Mal, das ich mein eigenes Blut sehe."
Nelson: "Dein Alter hat ja ne bemerkenswerte Nase!" - Bart: "Ach, das ist doch noch gar nicht, der hört sogar den Pudding."
Otto: "Mein Name ist Otto- sauf dich blöd ist mein Motto."
Otto: "weisst du noch, als mir die Schlüssel runtergefallen sind und du dachtest, das Telefon klingelt?!" "jaha das war lustig... und jetzt raus hier!"
Patty: "Hast du endlich deinen Humus verlassen?" - Marge: "Nein, er heißt Homer."
Poochie: "Wir sehen uns bestimmt irgendwann wieder alte Kameraden. Nein!" zur erklaerung zu diesem zitat: das sagt alles poochie, auch das "nein"!!!
Rabbi Krustofski: "Oy, mein eigener Sohn ist ein Komiker..."
Radioactive Man: "Auf zum Atom"
Rainier Wolfcastle (in der Rolle des Radioactive Man): "Auf zum Atem!"
Reverend Lovejoy: "Fürchet euch und zwar gewaltig, denn der Tag der Abrechnung steht in Kürze bevor."
Season 7 - Wer erschoss Mr.Burns? Part 2 - (Moe am Lügendetektor) Polizist: "Hatten sie ne Rechnung mit Burns zu begleichen?" Moe: "Nein...(Lügendetektor: *mööp*)...na schön, vielleicht doch aber ich hab bestimmt nicht auf ihn geschossen!" (Lügendetektor: *pling*) Polizist: "Test zu Ende! Ok, Sir, sie können wieder gehen." Moe: "Gut, ich treff' nämlich ne scharfe Biene heute Abend...(*mööp*)..hab nen Rendevouze...(*mööp*)...geh zum Essen mit Freunden...(*mööp*)...esse was allein...(*mööp*)...werde allein fern sehen...(*mööp*)...NA SCHÖN, ich werde allein zu Hause hocken und mir die Damen betrachten in Viktorias Reizwäschekatalog...(*mööp*)...im Baumarktkatalog...(*pling*)...können sie dieses Gerät nicht mal abschalten? Eine derart schäbige Behandlung hab ich wirklich nicht verdient...(*mööp*)"
Selma (in der Halloween Folge): "Und da plagen wir uns damit ab, ihre Schuhe mürbe zu klopfen!"
Selma (in der Halloween Folge): Sieh an! Wenn ich gewusst hätte das du kommst, hätt ich ne Katze gebraten!"
Skinner: "Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Nein, das ist zu offensichtlich: L. Simpson."
Skinner: "Habt ihr gehört, Homer ist Kritiker!" - Uthers Vater: "Wechseln Sie nischt das Thema, wo ischt Uther?"
Skinner: "He, friss meine Hose, junger Mann!"
Terri: "Ich bin Terri. Sie ist Sherri." Sherri: "Ich bin Sherri. Sie ist Terri."
Uter: "Möchtest du noch mal an meinen Schlackstengel lecken?"
Wiggum: "Zupfen Sie nicht an meinem Slip!"
Während des Krieges auf einem Schiff: John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!" Abe: "Er ist ein Nazi! Auf ihn!"
Zahnfleisch-Bluter-Murphy: "Beim Blues geht es nicht darum sich besser zu fühlen, sondern andere dazu zu bringen, sich schlechter zu fühlen."
Selma (zu Grampa): "Spar dir deinen Atem... Und das meine ich wörtlich!"
